mort de rire les blagues !!!!!!!!

vou conaisez des blagues bien ???? si oui vous pourez les metre en comz j'ecrirai qui la mis



merci et bonne rigolade

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

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Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
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Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
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Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...
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Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
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C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !
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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
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C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...
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C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."
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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien. Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté illisible.
- Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance !
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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne, personne !
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?
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La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Mais mon père l'a tuée avec sa pelle...
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Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis-donc, regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il a ?Il est vraiment trop moche.
Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonne, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi...
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Un homme est très excite car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :

- Tu as deux choix ou je te bats à mort ou bien je te sodomise. Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit :

- Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Le chasseur choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin le grizzly qu'il tire. Il est satisfait de sa vengeance quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule. Cette fois c'est un ours polaire géant qui le regarde et lui dit :

- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse, hein?
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C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
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Sur la pelouse, une petite crotte et une petite fraise discute.
- Qu'est-ce que tu sens mauvais ! Que tu es laide !
Lance la petite fraise et elle poursuit :
- Moi, je sens bon, j'ai de jolies petites graines, une belle couleur attirante !
La petite crotte la regarde avec une petite mine mais ne rétorque rien.
Un humain arrive, se baisse et cueille la petite fraise. Juste avant qu'il ne gobe la petite fraise, cette dernière entend la voix de la petite crotte qui lance :
- A tout à l'heure ! P'tite merde !
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La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. Le blond se souvient des conseils de son père.
- Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la. Il décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté de lui. Et hop il la suit. Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision. 'Je me serais perdu sans elle'.
Au bout d'une demi-heure de petit manège, la voiture s'arrête et le chauffeur marche vers notre homme.
- Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?
- Hé. Merci. Sans vous je serais perdu. Non je vous suis.
- OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d'Auchan.
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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: "- Où sont vos chiottes en or?"
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."
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Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.
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Une jeune mariée dit à sa mère :
- Tu sais, mon mari est très gentil. Il m'accorde tout ce que je lui demande.
La mère ricane et ajoute :
- Cela prouve, ma fille, que tu ne lui demandes pas assez. !
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UNE FEMME accouche de son quatriéme enfant , chose curieuse , alors que les trois précedents rejetons sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, celui-ci est monstrueux, hideux
surpris le mari dit :
dis donc ....tu ne m'aurais pas trompé par hasard ?
et la femme avec un sourire :
non , mon chéri pas cette fois-ci !!!
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Une femme se réveille avec deux points noirs à l'intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il lave la tâche et demande à la patiente:
- Votre mari, c'est un gitan?
- Oui !
- Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or !
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C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'....
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Un concierge arrête une locatrice qui à l'air triste.
- Bonjour Madame D. Ca n'a pas l'air d'aller ce matin ?
- Bahhh, c'est à cause de ma chatte Chapelure
- Ah, je croyais qu'elle s'appelait Biscotte
- Oui mais elle s'est fait écraser ce matin...
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Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l'a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux.
- Non mais, ca va pas ! C'est dégoûtant ce que vous faites ! C'est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici !
- Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure !
A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman :
- Et moi, votre chat, je lui pète la gueule !
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Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy ???"
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."
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